SILOGISMOS

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..


..las neuronas que mueren son las mas débiles..


...si mueren las más débiles


quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago







SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..


..cuando estamos borrachos dormimos..


..mientras dormimos no cometemos pecados..


..si no cometemos pecados vamos al cielo..


Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho







SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.


Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.


El tiempo es dinero.


Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.


Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.







SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..


..cuanto mas queso mas agujeros..


Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...


por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso..


Cuanto más queso, más agujeros y


cuanto más agujeros menos queso..


Conclusión: cuanto mas queso menos queso..








SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..


Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..


Mi amigo dice que no es gay porque


sale con una mujer inteligente..


Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..


y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..

Conclusión: mi amigo es puñal!!!










SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..


Quien madruga duerme por la tarde..


Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..


Quien no duerme por la noche sale de parranda..

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.








SILOGISMO 7:

Dios es amor..


El amor es ciego..


Rigo es amor y es ciego...


Conclusión: Rigo es Dios!





SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..


Nadie es perfecto..


Entonces, yo soy perfecto..


Pero solo Dios es perfecto..


O sea...yo soy Dios..


Uhmmm...si Rigo es Dios..


Yo soy Rigo!!

Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

LA LUNA

La luna se puede tomar a cucharadas

o como una cápsula cada dos horas.

Es buena como hipnótico y sedante

y también alivia a los que se han

intoxicado de filosofía



Un pedazo de luna en el bolsillo

es el mejor amuleto que la pata de conejo:

sirve para encontrar a quien se ama,

y para alejar a los médicos y las clínicas.



Se puede dar de postre a los niños

cuando no se han dormido,


y unas gotas de luna en los ojos de los ancianos
ayudan a bien morir

Pon una hoja tierna de la luna

debajo de tu almohada

y mirarás lo que quieras ver.

Lleva siempre un frasquito del aire de la luna

para cuando te ahogues,


y dale la llave de la luna

a los presos y a los desencantados.
Para los condenados a muerte
y para los condenados a vida
no hay mejor estimulante que la luna
en dosis precisas y controladas

Por Jaime Sabines

MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA

Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el
cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llego el teléfono, las telenovelas, la píldora, la tarjeta de crédito, ahora el internet!!

Cuántas horas de paz!!!

Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'.

¡qué espacio ni qué la chingadaaa!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...

Y ahora... ¿donde carajos están, dondeeee?

Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos huir, pues claroooo!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&"#!!!

¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...

Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. Estaba muy claro, cada quien en su sitio desde adan y eva....liberación femenina...esto no iba a terminar biennn, claro que noo!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis pinches problemass!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

Nos volvimos 'súper mujeres' . pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos cabroness!!!

¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queeeeeeee??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!...carajos!!!!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor muy rico, que me haga sentir mujerrr... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa, para variar.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y .. abandonadas!!!! Estoy hablando muy seriamente... renuncio a mi puesto de mujer moderna.

¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA...???????

Para todas las mujeres bellas y femeninas que conozco y a los hombres que creen que no necesitamos de ellos porque somos muy "independientes"